De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Lo primero que necesitas es una ración de átomo. Pero de los buenos, de los que tienen motitas (de canarias, vamos). Creo que los puedes consegur en cualquier droguería. Y si no, en Leroy Merlin, que ahí tienen de todo.
Lo segundo, es un contenedor reforzado con siete capas de protección xyzv40. Pero que si usas una de Fisher Price también sirven. que ya te aviso de antemano que la calidad no es la misma. De esto puedes encontrar en cualquier bazar. En los chinos siempre hay de todo.( fijate, sin ir más lejos, que un amigo mío huérfano, buscaba unos padres adoptivos. Entró en un chino y los encontró). Por último, un cazo, cinta americana, perejil, calculadora y/o móvil, mantequilla, un taladro ( marca Bosch; recomendada por los mejores especialistas) con broca del seis y, para el toque final, un sobre de sopicaldo Galina blanca. Aquí si te aconsejo que te gastes el dinero. Podrías uasr marca Hacendado, pero ya no es lo mismo. Ah, y una bolsa de patatas fritas.
Abre el contenedor xyzv40, unta su interior con una capa de mantequilla( para que los átomos no se peguen y puedan después explosionar sin dificultad). Eso sí, no pongas demasiado, porque puede ocurrir que al explotar, algun átomo se lleve un poco de mantequilla encima. Y al que vayas a matar no creo que le siente bien morir pringado de mantequilla ( hay que tener un poco de dignidad).
El segundo paso consiste en coger la olla, pon dos partes de agua por una de átomos, un poquito de sal y perejil. Previamente le habrás echado unpoco de sopicaldo al gusto. Lo del perejil lo digo por que ya que vas a matar, mejor hacerlo con fundamento. Aunque le puedes añadir, las especias que quieras( ya sabes que cada maestrillo con su librillo). Pues eso. Lo pones a fuego lento. Ve removiendo para que no se peguen y provoques una fisión y te puedas quedar sin cocina. Notarás que ya está en su punto cuando aquello empiece a chisporrotear y a sacar humaredas con forma de seta.
Mientras se hace, pasamos al paso tres. Coge el taladro y aproveha para hacer los agujeros en la pared para colgar esos cuadros que tu pareja lleva meses diciendo que cuelgues.
El paso cuatro es más fácil (ánimo que casi está). Saca los átomos de la olla,. Puedes apartar el perejil si lo deseas( era sólo para darle sabor). Lo colamos por si hay grumos. Échalo directamente sobre el contenedor. Ciérralo. A continuación coge el móvil y la calculadora y los adhieres al invento con la cinta americana. No escatimes con la cinta. No queremos que se caiga en pleno vuelo y de a alguien. Una vez a un primo mío construyó una bomba atómica. quiso ahorrar con la cinta y el móvil se soltó y le cayó a alguien en la cabeza. Y se ganó un disgusto. Aún están con pleitos.
Una vez esté hecho, lo metes en la nevera y lo dejas enfriar 20 minutos( 21 no, porque si no ya está muy frío). Lo sacas. Con la calculadora escribes las coordenadas. El móvil lo enciendes y lo dejas estar. No sirve para nada, pero toda bomba atómica que se precie debe tener lucecitas de colores que se encienden y se apagan.
Te vas allí donde quieras provocar una matanza, te lo echas al hombro y lo lanzas con fuerza. Acto seguido, te agachas para que no te salpiquen los átomos o algo de mantequlla por si te has pasado untando. Lo de las patatas fritas es por si este trasto tarda un poco en explosionar, para que no te aburras mientras esperas. A mi siempre me entra hambre cuando lanzo bombas atómicas a mis enemigos. Porque eso sí, te aviso que a veces tardan un poco. así que tú no desesperes. quédate ahí agazapado, con los ojos cerrados y los dedos índices en los oídos.
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